FARSH.ORG.RU

Patric (14:11): О, кста, посмотри какая прелесть
Patric (14:11): "program.exe"
D-termys (14:12): ок, ща запущу
D-termys (14:16): голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys (14:16): и нахер ты так делаешь?
Patric (14:17): понимаешь, я тут скачал одну оч полезную програмулину, запустил а там вот так нехорошо получилось((
Patric (14:17): ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал)))
D-termys (14:18): конечно, дружище, говно вопрос)
D-termys (14:18): вайн закрыл

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

[21:33:08] Сергей: готово
[21:33:09] Сергей: шлем отчет
[21:33:26] Slava : кираса отчет
[21:33:36] Slava : поножи отчет
(c) LANIT

Лето! Жара.. Пляж.. Тучному мужику плохо с сердцем.. Приехал реанимобиль.. Врач с дифибриллятором и резиновым ковриком.. Толпа народа, человек 30 кольцом вокруг бедолаги.. Врач встает на коврик: РАЗОЙДИСЬ! Толпа на шаг назад.. Врач: НУ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! Разряд.. Толпа одновременно подпрыгивает и разбегается..

yuvolgin: Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Возвращаясь с обеда, посетила мысля:
В Штаты отправляем 4 больших чемодана денег, для спонсирования американских радикалов. (Такие там тоже есть)
Ждем начала открытого столкновения с правительством данных радикалов и вводим в Штаты войска с целью остановить геноцид населения.

Потом, случайно, в Штатах находим все признаки терористов:
- Нефть.
-Химическое оружие.
-Бактереологическое оружие.
- Ядерное оружие.

Как бы потом ставим свое правительство и тд. Смпотрим сценарий Ирака, Ливии и прочих стран-террористов.

Ваши соображения?! =)

[13:41:47] xxx: У нас организация называется "Джоней Авинарт Калоп ве Таранай Лимитед Сатип"
[13:42:12] yyy: ипать сейчас на меня че, демон выпрыгнет?

xxx: Матерюсь хуже пьного сапожника. А ведь я девушка. Да ещё и отличница. Да ещё и с милой внешностью. Помогите отучиться.
yyy: вместо каждого матного слова говори "например"
zzz: и получится ещё один Паук из "Коррозии металла", например :-D

XXX (21:36:38 26/12/2010)
У меня в руках страшная вещь

XXX (21:37:01 26/12/2010)
Гитара урал

Bender Rodriguez (21:37:19 26/12/2010)
O_o

XXX (21:39:25 26/12/2010)
Без струн :D

Bender Rodriguez (21:39:45 26/12/2010)
слава богу, значит не живая...

Bender Rodriguez (21:41:55 26/12/2010)
если вдруг в полнолуние начнет шевелиться, хватай за гриф и ебашь об стену или укусит!

Bender Rodriguez (21:43:02 26/12/2010)
и еще, в ночь на ивана купала, она может превратиться в пылесос

Коллега рассмешил.
Звонит девушка и говорит: "родина любовь софт-лайн". он в ступоре: "я должен продолжить ряд слов???"
оказалось, что девушку зовут Любовь Родина. она из фирмы "Софт-лайн"

Сегодня приз зрительских симпатий сорвал технический писатель, написавший в документации "dick" вместо "disk"

ххх: Умираю. Смотрю первый канал. Вообщем. Самец жук ползет на самый верх дерева для того чтобы спариться с самкой. Но на пути ему там соперники встречаются. Ну он жуков так десять сбрасывает вниз и вот наконец самка, пошел процесс спаривания и хуяк берет самку тоже с дерева кидает. И диктор говорит "увы от дурных привычек не избавится"

помните, что значит "зело"? (старорусский)
вот и я не помнила.
решила спросить знакомого.
в итоге:
"зело - это сектол на лулетке в казино"
кто бы сомневался.

xxx :Добрый день Нталья.
zzz :привет, а мы знакомы?
xxx :А что нам мешает познакомиться прямо сейчас?
zzz :Ну я щас в толчок собралась. минут через 40...

С форума:

Спасибо огромное, сейчас сделаю под себя!))

[15:18:24] Kibasky: ххх: Мне скучно! Развлеките меня!!!
*ууу даёт ххх симпатичную девушку чтобы он с ней развлёкся
ххх: Как её зовут?
ууу: Конфетка
ххх: Конфетка - это имя для шлюхи!
ууу: Ладно, тогда её зовут Наташа.
ххх: Знаю я одну наташу - она тупорылая сука!
ууу: Меня тоже зовут Наташа :/
ххх: Угу. Ты единственная Наташа, которую я знаю...

ххх: ты новую сотрудницу видел?
ууу: Алка говорит груди нету, я даже смотреть не пойду

После четвертого семестра из учеников группы 47 вырывается столб света и появляется надписа "Вы достигли 3 курса. Доступна способность "специализация", обратитесь к завкафу для изучения"

Lantser:
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Привет, меня зовут Саша, но друзья называют меня Ебать ты жирный.,

(с)mihavik

Недотрах это когда в аське она посылает тебе смайлик :-* и у тебя встаёт

Ночной кошмар айтишника. У меня от компа к кровати usb-шнурок брошен, от которого заряжаю телефон и читаю засыпая. Шнурок болтается где-то около подушки, вчера упал мёртвый спать, телефон на зарядку не ставил. Всю ночь мне снилось, то как я страстно взасос целуюсь с какой то девочкой, которая кусает меня за язык. Потом снилось как я ел муравьёв, которые по странному стечению обстоятельств тоже кусали меня за язык)) Короче, проснулся я на утро нежно посасывая usb под напряжением))

"У пекинесов встречается выпадение глазного яблока. Такое возможно при сильных воздействиях на голову пекинеса.
Если это случилось при Вас, постарайтесь вставить глазное яблоко обратно, пока не начался отек. Для этого быстро раздвиньте в разные стороны веки собаки и, приложив некоторое усилие, чистым носовым платком или подушечкой большого пальца вставьте глазное яблоко в глазницу. "

Это будет шок на всю жизнь. И у пекинеса, и у Вас.

Блонда: шла сегодня по участку на даче - вижу лежат белые ножки от грибов. дай думаю соберу
я: ага
Блонда:ну взяла кароче собралась домой отнести
Блонда: смотрю а никакие это не ножки
я:....
Блонда: несу в руке гавно старое обыкновенное
я: бляяяяяяя

Описание порнофильма:

Детективный порнобоевик без цензуры с реальным сюжетом. Мужик и девка, походу сотрудники полиции, гоняются за каким-то отморозком – то ли маньяком, то ли мафиози, то ли просто чувак им денег должен… Погони и стрельба прекращаются только для того, чтобы герои могли быстренько перепихнуться. В конце концов, они догоняют своего злодея, но делают это как-то уж очень коряво, потому что это скорее он поймал их, а не они его. Угрожая пистолетом, злыдень заставляет всех вокруг трахаться и сам активно присоединяется к процессу. Ну а потом кто-то кого-то ранил, кого-то пристрелили насмерть, кому-то присунули, всем захорошело, и, обняв раненного товарища, положительные персонажи фильма отправились трахаться…

случай на работе. школа.был открытый урок по русским народным сказкам.задали вопрос:у кого из героинь была очень длинная коса? дети:рапунцель,рапунцель!!!!учитель:нет.подумайте ещё....один мальчик:а!!!!!смерть!!!смерть!!!....Детки)))

Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка.
-А потрясти?
-о-О?!!!
-Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...

Vrednaya_Tant'yana:
а нефиг,нормальный мужик,всё у тя хорошо,а бабы красятся,носят каблуки и душатся потомучто они маленькие страшные и вонючие

ТашКа: у меня рождественские ноги! Синие в снежинку!
Ташка: *ногти... Ногти... На руках.

Обычно используем "Слово" от компании "Маленькие программы". Если посчитать надо, то в ход идет программа "Бывшая ячейка". Ну а презентацию без "Могучей точки" вообще не сделать.

помню у меня был случай со здоровьем серьезный и необъяснимый. Я не мог дышать нормально.. чувство было постоянно что я задыхаюсь, одышка какая та.. врачи не знали что делать.. никто понять не может... и тут нашелся доктор который сказал мне что просто нужно пронуться... я с начала ах"ел, а потом "хоп" и лежу на кровати в какой то неведомой позе на спине и у мя голова вниз свисает а я все так же дышать не могу... поднимаюсь и обана чудо я нормально дышу! и до меня доходит что я проснулся тока что и врач сцука умный был во сне...

Новость на мэйле: "Россия откажется от асфальта". Правильно, нехуй

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

>[23:22:42] chineli: если в стенах видишь руки не пугайся - это глюки

<>[23:23:39] james_sun: или может ты приплыл в славный город Сайлент Хилл

XXX (10:50:26 12/01/2011)
я не помню, рассказывала ли я тебе историю. Мне было лет 15 и мне мама рассказала, что надо выйти в новогоднюю ночь на улицу и у первого мужчины, которого я встречу, спросить имя, которое впоследствии будет у моего мужа. Вышла......... смотрю парень идет. Спрашиваю как зовут))) В ответ: " Не важно"........ )))))))))))
XXX (10:50:40 12/01/2011)
И пока что то не важно у меня))))))))))
YYY (10:52:43 12/01/2011)
*ROFL* жесть!

Разговаривал с финном о том, где лучше жить. Говорю:
- А у нас есть такая пословица "Там хорошо, где нас нет"
Он, подумав:
- Хм, так вы, русские, уже везде есть.

гаишник: покажите аптечку
Я: я не силен в пантомимах....

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

В первые установил ВОВ. Поиграл 3 часа. Вышел из игры, удалил из за каких-то мобов, которые орали "pvp ili zassal, 4o ne posan, 9 tvou mamu vertel" и бегали вокруг меня минут 40. В это реально интересно играть или я чего-то не понял ?

Он играет этим... Как его? Ну, этот... Кровь, молоток и божья благодать. Паладином, во!

Когда Буратино умер, гроб ему сделали из человечины.

xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.

- Ты чего трубку не брал?
- Их бин электричкен фюр арбайтен шнеллепиздохен.

С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом:
"Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?