FARSH.ORG.RU

xxx: Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.

xxx: мля, ночью вставил наушники в уши, а в телефон забыл. Включаю музыку, и думаю, че так тихо слышно...
xxx: а из зала крики "бляяя выруби эту хуету!"

ххх: у меня опять сканер не сканирует
yyy: я же к вам подходил недавно, все было в порядке
ххх: не знаю, я уже все перепробовала
yyy: ну, видимо нужно прокладку поменять :)
ххх: я меняла 20 минут назад

Пример терпеливости менеджера:

М (коллега) К (клиент псих)

M: Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... Подключаете?
К: Пошел на хуй.
M: Любопытное замечание. Что-нибудь еще?
К: Пошел на хуй.
M: Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
К: Пошел на хуй.
M: Вы уходите?
К: Пошел на хуй.
M: Не расслышал, куда уходите?
К: Пошел на хуй.

Все слушавшие пац талами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.

К: Блять. То есть я не ухожу. Подключайте.

Занавес.

С форума о ремонте комментарий к статье по росписи детской комнаты в египетском стиле:

Кстати иероглифы египетские весьма забавно подобраны. Что то типа "Вижу я сына своего мстителя дающего наводнение по велению Гора и трижды правдивого" как раз для детской :-D

ххх: Не, не могу подвести, у меня мама ключи отняла в наказание)
ууу: какое еще наказание?
ххх: Пол года назад я, начитавшись историй о японских мастерах, решил натренировать у малого его рефлексивную реакцию на удар. И начал бить ему щелбаны, чтобы научить его ставить блоки))
ххх: И он вчера разбил нос соседу по парте, среагировав на излишне резкое движение. Он это сделал неосознанно :)

sergeis: Мне дядя рассказывал про такой суровый детский аттракцион:
В 60–х они жили где–то на границе семипалатинской и павлодарской областей. Когда взрывали очередную бомбу, дети бежали к речке и вставали на обрыв. Через некоторое время прибывала взрывная волна и швыряла детвору на середину реки. Дети радостно визжали, некоторые успевали делать несколько кувырков в воздухе. Конечно, о вреде излучения тогда знали единицы.

"В первом «Терминаторе» в те моменты, когда камера смотрит глазами главного героя–робота, на экране мелькают строчки какого-­то ассемблерного кода. Дотошным фанатам фильма удалось установить источник – это оказалась программа для компьютеров семейства Apple II, основанных на 2-­мегагерцевом процессоре MOS Technology 6502. Судя по всему, ресурсы Скайнет к 2029 году основательно истощились, вследствие чего враждебный к людям искусственный интеллект был вынужден строить роботов на основе антикварных процессоров, выпущенных за полвека до того…"
Смейтесь-смейтесь, выродки белковой формы жизни! Судный День грядёт!
© платёжный терминал

<Saddy> ты юрий гагарин, только некрасивый и не герой советского союза
<ajax16384> а ты борис моисеев, только не певец и не танцор

Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.

Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять.

Сегодня был свидетелем замечательного разговора. Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.

Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

В Бразилии такой уровень образования, что 60% женщин в возрасте 20 лет не понимают связи между своими действиями на карнавале и рождением ребёнка спустя 9 месяцев.
В России же даже больший процент людей не понимают разницы между тем, как они голосуют и тем, как они живут.
(с) Явлинский

Из комментов к новости "Милиция обнаружила беременную львицу в заброшенном доме в Карачаево-Черкесии":
"Господи, от кого же могла забеременеть одинокая львица в клетке из карачаево-черкеского села !?... Свят, свят..."

к нам сегодня коллега подружку приводил - у нас с ней "недолюбовь" - девочка мягко говоря ненатуральня, нарощенные ногти, реснички и т.д. Я не смогла удержаться ))) с НГ - в столе накладные ресницы лежали. Пришли в столовую, девочка подошла к столу с тарелкой еды, отвернулась - я ей на тарелку эти ресницы положила
девица увидила их на тарелке, схватила и начала на глаз цеплять - народ под стол уполз и не только за нашим столиком )))

Сейчас на кассе наблюдал сцену, которую можно было бы назвать: "Задрот. Начало". Сзади от меня стояла мама с двумя детьми. Одному лет пять, не больше, даже на школьника не похож. А второй еще младше. И тот, который помладше как-то неудачно толкнул первого. Нормальный ребенок бы ответил: "Не толкайся!" - или типа того. Этот сказал: "Максим, не танч!"

Новость с рамблера:
В городе Золинген на западе Германии из-за появления нудиста на железнодорожных путях в течение 1,5 часов было парализовано движение поездов. По данным полиции, жительница Золингена увидела голого мужчину, который бегал возле железнодорожных путей. Увидев ее, мужчина пустился в бегство и выскочил на рельсы, а женщина обратилась в полицию.
Во время поисков нудиста полиция остановила движение по железной дороге, в результате чего семь поездов прибыли в пункты назначения с опозданием.
Вскоре нарушитель спокойствия вместе с женой сам обратился в полицию, чтобы прояснить ситуацию. 42-летний житель Золингена сообщил, что бегал голым вдоль путей, чтобы снять стресс. Но когда он заметил, что за ним кто-то наблюдает, его «охватила паника», и он убежал домой.

Во как стресс-то снимают!)))

Адвокат: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Адвокат: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Оказывается негры в США абсолютно спокойно воспринимают русское слово "негр". Но просто сатанеют от слова "книга".

don_ald: По данным ВЦИОМР из 10000 опрошенных россиян на вопрос "КАК ЗОВУТ СОБАКУ ПУТИНА?" 98% ответили "ВЛАДИМИР"

olegpavl71 13 октября 2011 г.
16:57 Прикол.
Принесли флешку починить. Не работает, сказали ВААБЩЕ
Блядь.... в ней дыра просверлена чтоб на шнурок весить*WALL*

ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

"Дайте два три богатыря и четыре три корочки"

... Дайте пожалуйста 2 два-с-половиной 3 медведя!
Вот тут мозги на вылет)

[Закон Паркинсона]

Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с болезнью, носящей то же имя) гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников. Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить в них желание проявлять инициативу - переплачивать. Так руководящие касты обеспечивают себе непоколебимую уверенность в своем положении. Согласно тому же закону, напротив, все, кто полон идей, оригинальных решений или желания улучшить работу предприятия, систематически увольняются. Таким образом, парадокс современности заключается в том, что чем крупнее предприятие, чем дольше оно работает на рынке, тем энергичнее оно отбрасывает динамичные низкооплачиваемые кадры, заменяя их кадрами инертными с непомерно высокой зарплатой. И все это для спокойствия коллектива фирмы.

зверинец епт)))
ситуация:
сегодня сплю, чувствую кто то член терибит думал настя... оказался катёнок... поиграться решил сцуко) пнул его..... заснул.... чуть позже кто то теребит думал котёнок... дал подзатыльник... оказалась настя...

Был случай. Еду на дневной электричке. В вагоне кроме меня сидела женщина и спящий бомж. Холодно. Естественно не топят. Женщина не выдержала, попросила включить печку. через минуту машинист включил обогрев, электричка характерно зашумела.
Бомж проснулся. О_0 Глаза офигевшие. Посидел так немного. Подошел к пункту связи: "Пива в шестой вагон". И сел спокойно ждать.

Sk1LL
а симс кис зря ты обсираешь)
слушай историю
построил 3х этажный коттедж, на первом этаже гостинная два сортира кухня, на втором этаже спальни диваны и книжные полки и я всякая хрень..на третьем 12 компов, два телека диваны и игровые приставки...и поселил я туда 12 человек (типо семья) все по характеру компьютерщики (можно настраивать характер)...так это сука такой стеб ...они мало того что постоянно за компом сидят, они не работают, они ходят ебут мозг что мыться надо, и не моються, а в итоге на столько ленивые стали что начали ссать прям на ковер возле компа ибо лень идти сука на первый этаж...они нихуя не жрут, иногда заказывают пиццу...в общем я вчера чуть со смеху не помер как же все жизненно

Секс это как дрочить . . . . . только девушкой

Мама:-У тебя девочка была?
Я:-Нет, мальчик
Мама:-Ты что голубой?
Я:-Нет, это он голубой!!!
Мама:-О_о

- фапни меня!ФАПНИ!!!
-идиот. . .БАФНИ!
(С) wowlol

xxx:а у нас в городе трамвай угнали)
yyy:..вместе с пассажирами?=)
xxx:нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой..о_О

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Не хочешь идти на работу ? Заведи себе ребенка и как минимум год будешь ходить на работу как на праздник еще и премию получишь за переработку)

Вернулся на квартиру - дома никого. Открыл краны на трубах (чтобы горячая и холодная вода была). Через час захожу в туалет и чувствую что коврик на полу мокрый - опять кран на трубе протекает немного. Повесил коврик сушить, пол вымыл - все скользкое.
Спустя 5 мин:
С девушкой месяц как в ссоре, так что решил "разрядиться". После некоторых манипуляций у монитора с порносайтом побежал в туалет, чтобы привести ранние приготовления к логическому завершению. НО ПОЛ ТО МЛЯТЬ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХ!!!
Итог: вернувшиеся вскоре родители обнаружили меня голым без сознания, со спущенными штанами и "эссенцией жизни" вытекающей из причинного места.
Если бы не отсрочка от военкомата в связи с сотрясением мозга - наверное повесился бы, что бы не чувствовать себя дебилом из американской молодежной комедии...

Рейд пати в ДМ:
-Есть кто, у кого IQ выше 10?
-чо?

xxx: я такая хотела одновременно сказать "Паш ты меня щас заебешь уже" и "паш, ты меня щас выбесишь!" и знаешь чо получилось? "Паш ты меня щас выебешь!""

yyy: Да не переживай. Я вон на брата злился - пытался одновременно сказать "Я тебе в морду дам" и "Я тебе по жопе дам". Ну, полагаю ты догадываешься, что после фразы "Я тебе в жопу дам" мне тоже спать стрёмно))

7th lvl Conjurer:
Кеша, ты видел, чего наш рыжик устроил на посту охраны?
Паяльник Припоев:
Откуда? Сменщик же болен, я тут ночую.
7th lvl Conjurer:
Тогда рассказываю. Напротив вертушки он поставил штырь и вывеску, что в твоём обливионе. А на вывеске написал: "Пост ахраны. Заприщоные вестчи будут канфе (зачеркнуто) канфи (зачеркнуто) забраты".
Паяльник Припоев:
Узнаю почерк стовторого... И начинаю понимать как его выгнали из армии.:)

-xxx: Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
yyy: Убью, блядь, пидор нерусский!

ВиО:
- Вы когда-нибудь во сне осознавали что спите?

- да, было такое, самое обидное что я это осознал, когда дохера написал во сне программного кода, когда осознал что все это делал во сне, стал лихорадочно думать как это перенести, даже пытался отправить весь код себе на электронную почту, но понятно что ничего не вышло.

как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)

Из объяснительной "......я упал и нанес себе травму по неосторожности головного мозга"

Дмитрий:
интересно, а кто пишет про тысячу один способ покончить с собой? ведь не самоубивцы ведь? )
Дмитрий:
наверно, юмористически настроенные патологоанатомы